bueno... fui a la nutricionista y no me trato como a una idiota.. asi que pude pasar una hora en la misma habitacion que ella al final :)
la dieta que me dio... tiene MUCHISIMA comida... no hay forma de seguirla como ella me pidio.. la voy a hacer caso en todo lo que pueda... como el hecho de comer algo (aunque sea minimo) cada 3 hs.. porq yo estaba haciendo ayunos de 20 hs seguidas, y al contrario de bajar, eso solo me hacia mas lento el metabolismo.

bueno, recien fue mi primer almuerzo "como debe ser" ¬¬ estoy muuy llena y ni si quiera cumpli con todo lo que tenia que comer (ensalada (100 kcal) - sopa (50)- milanesa de soja (100? no estoy segura)- manzana (chiquita, 50)) y ademas tenia que comer un omelette. no lo hice. agggg estoy tan hinchada!!! no estoy segura de esto, no quiero, le estoy dando 2 semanas de oportunidad porque como dije antes.. que podria ser peor que ahora??

bueno, estoy anotando todo lo que como otra vez. habra que ver cuanto baje en una semana (minimo, 400g ; maximo, 1 kg 1/2, segun ella)

tengo miedo de subir mas. tengo miedo de bajar y volver a depender de la comida. tengo miedo de que no pase nada y haber fracasado otra vez...

hola a todas... despues de un monton de tiepo de no escribir, las extraño mucho... ante todo perdonpor haberme borrado... hace 2 semanas que quiero escribir y no encuentro el momento.. pocas veces tengo el tiempo y estoy sola en casa para que nadie lea lo que escribo.
la ultima vez que escribi dije que hasta que no bajara no iba a volver... y lo intente y creo que baje, o volvi a subir... ya ni se... estas ultimas semanas fueron de revision de mis habitos y cuerpo, porque alguien que come 500 kcal diarias no puede estar 3 meses sin bajar casi nada... ademas, hago gimnasia.. entonces llegue a la conclusion: hipotiroidismo por el stress (poco probable) o que las pastillas anticonceptivas me estan haciendo mierda (mucho mas probable, teniendo en cuenta que yo como sano, no tomo ningun farmaco aparte de ese, y mis lolas parece que van a explotar... sin contar el dolor de estomago y pesadez permanente...) sacando cuentas, hace mas de un año que las tomo... creo que por año hay que dejar al cuerpo descansar 2 meses o algo asi. por lo pronto, en un par de semanas voy a la ginecologa, y cuando se me acabe esta tira (quedan 7 ) cambio de marca... no aguanto mas.
ademas, me volvi a anotar en el gym y me propuse hacer gym todos los dias aunque sea un poco... se me complica con el tiempo, pero lo voy a hacer igual.
por ultimo, me anote en el diea club... ironico no?? el logo del lugar dice "bajar de peso con sentido comun" yo solo voy para tener algo de disciplina, pero ya vamos a ver las cantidades de la dieta y si la sigo o no ¬¬ es decir, estoy buscando opciones... porque estoy muy estancada y definitivamente necesito un cambio.
mañana voy a la primera sesion con la nutricionista... denme fuerza para soportar todas las boludeces que diga por favor!! y voy a tener mi peso exacto... mañana posteo para contar todo.
estoy triste. siento que fracase... trato de consolarme pensando que solo estoy buscando, y tarde o temprano lo voy a lograr...
ana... por que no me ayudas??? estoy esforzandome...
un chau rapido que vino mi mama... mas tarde paso a de jarle comentarios a todas.
besitos

wow... hoy entre al blog despues de muchos dias y descubro con alegria que cada vez mas princesas me escriben para animarme... me pone muy feliz :D
otra cosa.. paso pero solo para aclarar que tengo una nueva tactica... hasta que no me vea mas flaca no me voy a pesar porque me da terror haber subido de vuelta (aunque no creo.. porq no estoy bajando muy rapido... ) ademas, los ultimos dias fui un desastre.. aca hace mucho firo y siempre termino comiendo de mas... como 600 kcal diarias... es un monton... aunque sea hago gimnasia todos los dias, pero no alcanza.. asi que me daba verguenza pasar por el blog porq de princesa no tengo nada, cero control. para colmo no me siento bien cuando como ni cuando no como, es un desastre.
pero una buena: el otro dia me fui a probar ropa y agarre 2 pantalones iguales pero de talles seguidos, porq estab segura q el 38m no me iba a entrar (era muy chico para ser 38, conste) y al final me quedo un poquito flojo!! genial...
bueno, les mandoo un beso gigante a todas.
chau.. chas

bella como una princesa

Hola a todas!!

mi inspiracion de hoy: Rihanna (diosaaa!!!)

Hoy estoy contenta porque hace varios dias que no como de mas... es mas ni si quiera tengo hambre (??) de todas formas no me animo a pesarme todavia, voy a esperar unos dias.

Ayer comi un poquito de nesquik (HORROR!) y unas galletas con dulce :S pero lo compense saltando la piola media hora y haciendo como 350 abs :D

Ademas tome valor y me puse extensiones!! (antes tenia el pelo por los hombros y ahora por la cintura) y el verme mas linda (me encantaaaa parece pelo de princesa!!) me incentivo un monton a seguir con la dieta, aunque suene ilogico.

Al final a mi novio no le dije nada.todavia no se si hice bien, pero me di cuenta de que ultimamente me ewstaba volviendo muy controladora, y que lo mejorera dar algo de libertad a la relacion... y por ahora me siento bien, habra que ver como salen las cosas en un futuro cercano...

ah cierto... vi un video medio shockeante en youtube.quiero saber que opinan... les dejo el link: http://www.youtube.com/watch?v=_Ab5vBdroCY

besitos!!

si se puede!

ahhh que internet de mierdaaaaaa

acabo de escribir un post re largo y se me cierra... asi que ahora tengo q escribir todo de vueltaaaaaaaaa

bueno ahi va:

primero que nada: una thinspo :D que linda es!!

segundo:. baje un kg!! no es mucho pero me recordo que si puedo ser hermosa!! ademas estoy re contenta porque los resultados del gym se ven rapido.. y como no va a ser asi si me la re dan en las clases.. igual no me olvido que todavia me falta un largo camino de 7 kilos por recorrer.

y gracias a todas por el apoyo el otro dia... lo necesitaba.

otra cosa (esto era lo mas largo... lo voy a resumir porque me harte!! :P)

anoche tuve un ataque de panico porque no podia parar de pensar en que no puedo confiar en mi novio. no voy a contar toda la situacion, pero el hace algo que a mi no me gusta y yo no lo quiero controlar porque no soy su madre y porque a mi me molestaria. ademas yo tmb le oculto cosas, como el cigarrillo y ana (obviamente). entonces quiero ser frontal, como siempre, pero me siento una hipocrita si le reclamo algo.

al no encontrar una respuesta (porque asi no me lo banco, y no puedo hacer nada) pense en terminar con el. lo peor de todo es que no me parecio descabellado, pero al pensar como seria mi vida sin el, me di cuenta que mis pocas ganas de vivir se irian.. pero al mismo tiempo estoy enojada con el y no quiero verlo.

socorrooooo!

sos

10 verdades inutiles sobre el invierno:

*se hace mucho mas dificil no comer.

*se ralentiza el metabolismo = se baja de peso mas lento

*el frio de ana es mucho mas insoportable.

*al llevar mas ropa uno deja de verse tan gordo y por ende come mas.

*cuando te sacas la ropa, te queres matar.

*la opresion de la ropa abrigada es mucho peor cuando estas gorda.

*la ropa d invierno en las chicas flacas se ve adorable... en las gordas las hace parecer una cebolla gigante.

*es mas dificil disimular en casa... ya no es muy normal comer una ensalada en todo el dia.

*no se nota tanto cuando bajas de peso. (puede ser una ventaja o desventaja, depende...)

*existe la posibilidad de subir de peso y echar todo por la borda... y como ya sabemos, para estar hermosa en verano hay que cuidarse en invierno.

conclusion: el invierno es una mierda?

NO!!

Estar gorda es una mierda,en la estacion que sea.

por eso el titulo... pueden creer que volvi a mi peso inicial??? 58 kilos!! me quiero morir... y no tiene sentido... porque yo si me estuve cuidando, por mas que haya abandonado a ana unos dias. y empece el gym... incluso esta mañana me veia mas flaca, lo que me dio el valor para pesarme... y me encuentro conque todos mis esfuerzos fueron en vano.

ya no me siento atractiva para mi novio, mi pantalon favorito me empieza a quedar chico, me di cuenta que me escondo atras de ropa grande, y que deje de salir a bailar o a reuniones porque siento verguenza de mi panza y de mi cola, y de ver a todas mis amigas que siguen tan divinas como siempre y yo cuesta abajo... y con el frio no puedo evitar comer, y me odio, somatizo y todo el tiempo me duele el estomago, de la comida que esta y no deberia estar ahi, de la grasa que esta y no deberia estar ahi.

princesa?? soy mas bien la reina que envidia a la princesa por ser mas linda y mas exitosa que ella, por ser todo lo que ella no puede ser. el fracaso en persona.

una thinspo... la dejo porque ahora mas que nunca, quiero ser como ella... porque hace 2 años yo era como ella... aunque no sea humana.

y un rato despues..

un ratito dps, estoy chocha porq llevo solo 300 kcal, o sea, nada mas por hoy... (ya dije que soy ciclotimica^^)ademas sali a caminar (30 cuadras) y tengo el folleto del gym en mis manos, los horarios son re comodos y encima esta a 2 cuadras de casa :D

esta noche me voy a lo de mi amor... a dormir!. lo extraño muchisimo y me alegró el dia saber que lo voy a tener a mi ladotoda la noche. aaaa <3

me olvide de dejar thinspo:

audrey kitching... no es linda de cara pero quehdp el estilazo que tiene... y su pelo, lo amo.

besitos a todas

hola otra vez

buenas...
hace muchisimo que no escribia, y extraño esto... es que con la facu no tengo vida...
y asi me di cuenta que este blog es realmente lo que me ayuda a seguir, porque deje e escribir = aumente otra vez.. no me animo a pesarme...no llegue a mi primera meta y me odio por eso.
para colmo comi porque estuve quedandome despierta muchas noches por la facu y no daba mas.. pero ni siquiera logre trabajos perfectos... el que entregue hoy daba asco y pena, igual que yo.
al volver a casa intentaba retener las lagrimas pensando una y otra vez "gorda fracasada".no puedo controlar ni mi cuerpo ni mi mente... no doy mas, estoy cansada y sin fuerzas para pensar en una solucion. al final lo unico que sirve es ana... que me hizo pensar lo contrario?? me senti linda efimeramente y volvi a comer como una imbecil... como si aun no me faltaran 6 kg por bajar.
el lunes me anoto en un gym, y por lo pronto... hoy empece la dieta de 300 kcal x dia otra vez.
bueno ninias... no tenia muchas ganas de escribir pero si de descargarme...
leave comments, plz!
un beso y fuerza a todas.

la cucaracha

weno.... esto paso hace unos dias.. y en medio de una semana de mierda en la que me comi todo y no baje nada, obvio.
sabia que iba a tener que cruzarme con mi principal thinspo: posngamosle P. es mi thinspo porque representa todo lo que yo quisiera ser, re flaca, hermosa, inteligente, piola y con una personalidad que parte la tierra, con lo que yo me siento una cucaracha en cuestion de segundos.
bueno, hace unos dias descubri que yo no me siento una cucaracha sino que lo SOY, porque cuando la divise ese dia que iba a cruzarmela si o si, sali coriendo..patetico.
antes de poder reaccionar estaba a 10 metros y con ganas de llorar... que no se me pasaron comiendo frutos secos.. ni con 3 dias en los que fue negligencia total con mi cuerpo.. asi no voy mejorar nunca.
quiero ser una princesa!! quiero estar mejor! quiero poder decir "dame el de vidriera"!quiero que me saquen una foto de cualquier angulo y salir linda! que la gente diga "que bien, esta re flaca"! poder cruzarme a P y sentir que estoy a su altura, y aun mejor porque yo lo consegui con esfuerzo...
no puede ser tan dificil. me doy fuerza. y a uds tambien princesas.
besitos

tanto tiempo

hola!!

hoy posteo rapido porque ya las extraño y porque hace un monton que no escribo... es que esta semana fue un desorden total: super estresada con el millon y medio de trabajos de la facu y la desorganizacion con las consignas y todo eso que hace que una trabaje el doble. Ademas con el finde largo y estos ultimos dias en que mis horarios coincidieron con los de mi mama se me hizo imposible entrar al blog porque se iba a dar cuenta :S

tambien fue un desorden total con las comidas... me colgue y hace 2 dias que no anoto en el cuaderno de calorias ,(porque estoy haciendo demasiadas cosas) fui a lo de mi abuela y comi criollitos!! me queria matar... no solo por las kcal al pedo sino por el dolor de estomago... me dio sistitis, y la unica alternativa a ir al medico (ni loca) fue tomar aceite de oliva (puaggggg) y cene varios dias... un desastre total. por suerte no aumente de peso... pero tampoco baje. hoy ya me estoy ordenando... 250 kcal en todo el dia, 100 en verduras (y va a ser todo x hoy)

comentario en lo de mi abuela: (hacia como un mes que no iba y ya baje 2 kg)

tia- estas mas flaca, se te ve bien

yo-gracias, baje un par de kg (solo un par, damn it)

tia- la verdad es que la otra vez no te quise decir pero se te veia muy gorda...

yo- .... (!!!!!) jajaja si se notaba ¬¬

oh x dios!!! o sea, ya sabia que estaba gorda... pero hasta que punto?? ahora mismo mucha gente debe estar pensando que soy una vaca pero no me dice nada!! es frustrante.

me pasa algo raro, que no me habia pasado antes.. veo cosas como galletas, criollos etc y me muero de ganas de comerlos (eso si que me paso antes :P) pero cuando los esstoy masticando me da un asco repentino y tengo que sacar eso de mi boca inmediatamente. me da verguenza admitirlo... soy patetica. por todo esto y la abstinencia de azucar estoy muy ciclotimica y me pongo sensible a cada rato.

hoy no paso a dejar comentarios en sus blogs porque mi mama salio solo por un momento y ya viene asi que tengo que cortar.. pero gracias por los comentarios, por leerme y apoyarme!

un beso grande y fuerza a todas!!

nosotras podemos

pd: ah... si alguna puede ayudarme a personalizar el blog se lo agradeceria... no tengo ni idea :P

pd2:mi thinspo de hoy: Julia Volkova (t.A.T.u) (la morocha, aunque salen diosas las 2) ya voy a subir algun video ^3^

dejame de joder

buenas...
recien escribo hoy porque ayer pase el dia fuera... pero esto es de ayer.
hace una semana que empece a... que? comer entre 500 y 700 kcal menos por dia de lo que comia antes?? y muy a mi pesar ni un dia pude hacer ayuno completo como queria porque siempre habia alguien mirandome comer. no digo que yo no haya tenido algo de culpa tambien.. pero la verdad es que no tenia hambre y el resultado de hacer caso es que anoche no me podia dormir del dolor de panza, todo porque... trague.
estoy embolada porque deberia haberlo sabido, que mi vieja no me iba a dejar en paz ni un minuto. como si no hubiera sido ella la que hace 2 semanas me pregunto cuanto pesaba y me dijo que deberia bajar de peso... como si no fuera ella la que varias veces me dijo "tenes panza eh?" o "porque estas tan hinchada?" PORQUE ESTOY GORDA, MA!! y ante esta contestacion, un "bueno no te ofendas, no se te puede decir nada."
ayer me levante tarde y no podia almorzar. no tenia hambre, la noche anterior habia comido pizza en lo de una amiga (estuve ayunando todo el dia anterior para compensar) y queria estar chata para verlo a mi amorcito. pero soy buena y le dije que en vez de tarta preferia ensalada... y se me armo. es para tanto? un sermon de no se cuanto tiempo y despues le tuve que enumerar todo lo que habia comido el dia anterior.
muchos diran que se preocupa por mi y nada mas. y es cierto, pero de una manera obsesiva. no tiene idea de lo que pienso o siento, si yo hago A, ella va a decir B si o si. porque lo hago yo. a veces pienso que para ella solo represento una responsabilidad, un cuerpo que se tiene que ver bien, ser responsable e inteligente.. ah y me olvidaba, hacer solo lo que ella dice. porque ya intente ser todo eso, y nunca es suficiente.
pueden creer que empezó a leer "abzurdah"?
asi que ahora tengo que tener mucho cuidado, porque lo va a relacionar conmigo y se va a poner paranoica, eso seguro (aunque en realidad no me parezca).
basta, podria seguir durante hs. ademas esto no tiene nada que ver con ana, son mis bardos que llevo arrrastrando desde hace años.
ah, les dejo algo de thinspo.
besitos a todas. y a todos, que me olvide de aclarar la otra vez.




y 2 de Natalia Vodianova:



esta mujer es tan hermosa que deberia estar prohibido.

hola a todas

hola..

este es mi primer post. asi que voy a contar un poquito mi historia, o mejor dicho mi historia desde hace 4 dias.

hace una semana me pese y descubri que habia engordado 7 kg en un año... y lo peor de todo es que ni me habia dado cuenta. no se, preferia pensar que la ropa me quedaba mas chica porque habia crecido, porque empece a tomar anticonceptivos o vaya a saber... el caso es que no me animaba a pesarme porque mi inconciente sabia que lo que iba a ver seria terrible. y lo fue.

hace un año yo pesaba 51 kg con esfuerzo, haciendo gym. Pero luego recorde que hace un año y medio yo pesaba 49, y sin esfuerzo, porque dejar de comer 3 comidas diarias me costo solo los primeros 3 dias.

asi que volvi. esta vez me cuesta mas, pero gracias a los muchos blogs pro ana que estuve visitando tengo mucha fuerza y ganas de volver a ser asi. gracias a ustedes, chicas que se apoyan unas a las otras, que escriben lo q les pasa por la mente, historias tan distintas y algunas tan iguales a la mia.

estuve unos dias meditando en las largas horas sin comer (en los cuales ya baje 1 kg y medio :D) y decidi que yo tambien queria escribir esto... porque me hace falta.. aunque no sepa cuantos lo van a leer. necesito llevar un registro de esto.

asi que bueno... espero conocer mucha gente en el mismo camino que yo, aunque desde ya las considero amigas.

besitos

pd: los que no esten a favor de mi nuevo estilo de vida, abstenerse de comentar, no me van a hacer cambiar de opinion.